Пробуждение кундалини. Неделя первая

Это была очень сложная неделя, наполненная страхами и переживаниями.

Меня вдруг начали мучать навязчивые образы.  Мое воображение мне рисовало страшные картины самонаказания.  То в воображении возникал образ тяжелого предмета, который летит сверху мне на голову, то как я наношу себе удары по шее в те места, где у меня грыжи…  Нечто похожее со мной бывала в детстве, когда мне кто-то причинял боль или я чувствовала себя виноватой, мое бурное воображение рисовало картинки, как я наказываю себя, причиняя боль. С возрастом это прошло, но, вероятно, не окончательно, а просто спало где-то глубоко внутри до тех пор, пока кундалини не вытащила на поверхность эту проблему. И несмотря на то, что я отчетливо понимала, что это всего лишь проявления фантазии, я не могла избавиться от этих картинок. Они то приходили, то уходили. Чаще приходили по ночам.

Я начала плохо спать и вдруг стала снова бояться прихода ночи.  Ко всему этому стали примешиваться также и физические ощущения – дрожь по телу, бросание в жар или холод, мурашки по телу. А еще ощущение, что тело постоянно перегревается. У меня пропал аппетит. Я стала заметно меньше есть. Пропал интерес к сладкому. Но начала очень много пить воды. Было такое ощущение, что вода нужна организму, чтобы тушить внутренний пожар.  В какой-то момент я подумала, что у меня начался кундалини-психоз. Потом рассудила, что я постоянно кручу микрокосмическую орбиту, опускаю энергию вниз, заземляю организм – и в таких условиях  вероятность реального перегрева мозга и психоза сведена почти к нулю. Потом я испугалась, решив, что ко мне снова вернулась вегето-сосудистая дистония, но отсутствие панических атак и страха смерти опровергли эту мысль. 

При всех этих симптомах я вдруг начала ощущать в себе некую внутреннюю силу и четкость мозга, как будто он начал мыслить иначе и окружающие вещи вдруг начали представать в ином свете. Это как будто иметь на глазах грязные очки и смотреть на мир сквозь них всю жизнь, а потом вдруг тебе начисто вытерли стекла и мир предстал перед тобой совершенно с другой стороны. Эти ощущения сложно облечь в слова. Это как будто я прозрела, стала сильней и умней. Я вдруг начала понимать то, чего не понимала раньше. Но при этом из меня вдруг полез черный юмор. Как в детстве. Я была знатная шутница из разряда, когда смешно только мне.  Даже муж вдруг начал сильно удивляться моим «черным перлам», которые я раньше никак не проявляла.  Кундалини вскрывала во мне что-то такое, о чем я давно забыла и думала, что выросла из этого. И все эти переживания родом из детства были не самыми приятными. Они мне мешали, мучая меня в самые неподходящие моменты. А еще этот периодически поднимающийся жар по позвоночнику и ощущение будто весь позвоночник натянут как струна или как кобра готовящаяся к броску. Я даже начала переживать за свою не самую здоровую шею и как бы все это не усугубило состояние двух грыж в шейном отделе. Шея постоянно странно болела, а еще постоянная боль под правой лопаткой. Я даже сходила к неврологу, но она не нашла никаких осложнений от грыж или проблем с двигательной активностью и просто прописала противовоспалительные таблетки, которые я так и не стала принимать.

Порой ко мне закрадывалась мысль, что может это никакая не кундалини, а я просто медленно схожу с ума, но для сумасшедшей я слишком разумно мыслила, даже разумней, чем когда бы то ни было.

Меня вдруг перестало волновать то, что волновало раньше и, глядя на различные жизненные ситуации, я вдруг четко начала видеть правильные решения и шаги. Жизнь вдруг стала прозрачной и понятной. И мое ясновидение обрело другой ракурс. Как вроде заранее знаешь, что сделает и подумает человек.

Это все было новым и не простым. И мне очень хотелось вернуться к своей прежней беззаботно-счастливой жизни, но я понимала, что это невозможно и жизнь, и я уже не будем прежними.

При этом всем мне нужно было готовиться к семинару, который отменить уже было невозможно. Я старалась смириться с происходящим и настроиться на помощь тем людям, которым я должна была помочь. Ведь я точно знала, что будут люди с непростыми судьбами и переживаниями и мне нужно будет им помочь найти выход из сложившихся трудностей и дать инструменты, которыми они смогут пользоваться дома. 

И вот подошел день отъезда на семинар. И вторая неделя.

Продолжение следует