К началу семинара я была
совершенно спокойна. Обычно перед каждым мероприятием я волновалась о том как и
что будет, смогу ли дать людям то, зачем они пришли. А в этот раз как-то все
было иначе. Какая-то неведомая сила мне давала уверенность и спокойствие, что я
справлюсь и что каждый возьмет то, что ему нужно. Было много силы и четкое
осознание, когда и что делать. Я четко видела, что у каждого внутри, приходили
нужные слова. А еще я чувствовала боль, которую испытывали люди, пережившие
личные трагедии. Я и раньше чувствовала эмоции других людей, но всегда
вовлекалась, натягивала на себя, теряла силы, а в этот раз все было по-другому.
Как будто Бог или Вселенная действовали через меня и мой энергетический потенциал
совершенно не падал, как это бывало раньше. Я с легкостью удерживала
Пространство, давала силы, знания и энергию. Я находилась в постоянном ощущении
влияния мощной силы и я знала, что это было влияние кундалини. И еслибы не
«побочные» эффекты, то можно было бы только наслаждаться ощущением внутренней
силы, но, как говорят, в каждой бочке меда всегда есть ложка дегтя. И конечно,
в моей «бочке кундалини» была далеко не одна ложка дегтя.
Мой организм уже перегревался
меньше, но все же перегревался. Это выражалось
в том, что в голове появлялась тяжесть и неприятная боль. С учетом того, что за последние пару лет у
меня ни разу не болела голова, то это была крайне досадная и тупая боль. Боль
снимала только получасовая микрокосмическая орбита. Также из меня продолжал
сыпаться «черный юмор» в виде колких замечаний, как в детстве. Я всегда была
достаточно колким ребенком и взросление сгладило эти углы, но вероятно, не до
конца. И каждый вечер, как только я ложилась в кровать и закрывала глаза, я
снова начинала чувствовать этот поднимающийся огонь вдоль позвоночника,
достигающий затылочной доли мозга. Возникало ощущение жара в затылке и снова
навязчивые картинки о том, как на меня что-то тяжелое падает, ударяет. Можно
было бы подумать, что это нечто сродни сумасшествию, но было четкое понимание и
осознание, что это лишь картинки и фантазия и ничего более, но избавиться от
них усилием воли я все равно не могла и не понимала, что с этим делать. Все эти дни я долго не могла уснуть и
разговаривала с кундалини, просила оставить меня в покое и дать мне поспать.
Обычно я отключалась глубоко за полночь и спустя пару часов снова просыпалась
от огня внутри. Когда было совсем невмоготу, я просто начинала молиться Богу,
чтобы он послал мне облегчение и снова
проваливалась в сон. Что любопытно, мне ничего не снилось. Не знаю, сколько
часов мне удавалось поспать за ночь – 2, 3 или если повезет 4. Обычная норма сна для меня минимум 7 часов и
если я не доспала свою норму, то вставала с ощущением усталости. Но не в этот
раз. Физической усталости не было вообще. Вроде как организм вообще мог
обходиться без сна. Была эмоциональная
усталость от того, что я утратила контроль над своим телом. Остро не хватало
тишины и одиночества. Было огромное желание побыть в себе. Поразмышлять. И при этом я чувствовала себя очень сильной,
могущей выдержать и это тоже. Не зря ж говорят, что Бог испытаний не по силам
не дает.
Хотя точно могу сказать, что
бывали моменты слабости и мне хотелось вернуться к себе прежней – беззаботной и
счастливой, как было до пробуждения кундалини.
Но я четко осознавала, что пути назад нет, что моя жизнь уже никогда не
будет прежней и я уже никогда не буду снова такой, как была еще две недели
назад.
Семинар закончился. Я
возвращалась домой с видеозаписями благодарностей, чувством выполненного долга
и осознанием, что я на правильном пути. Я окончательно убедилась, что
вытаскивать людей из сложных эмоциональных переживаний и жизненных трагедий –
это то, чем я и должна заниматься в этой жизни. Я переживала вселенское
ощущение счастья от того, что у меня есть умение помогать налаживать жизни
людей. И что теперь я точно знаю, что
то, чем я занимаюсь – имеет смысл.
По возвращению домой меня ждала
новая очень непростая неделя.
Продолжение следует.
Комментариев нет:
Отправить комментарий