Пробуждение кундалини. Неделя четвертая

Кундалини поднялась до сердечной чакры и эмоционально стало еще сложнее. Было такое ощущение, что все детские сложные воспоминания, о которых давно забыла, полезли одновременно. Появились новые картинки – я кого-то бью. Причем было четкое ощущение картинок, так как в реальной жизни я совершенно не чувствовала желания кого-то ударить и агрессии внутри не было…  Но очень четко вспомнились ситуации из детства, когда у меня были реальные приступы агрессии и я обижала детей. Могла и ударить, и толкнуть без причины. Я полагаю, что кундалини вдруг вскрыла все мои тайные детские захоронения, о которых я даже не вспомнила, когда работала с детством. Мне казалось, что я полностью разобралась с детством и очистила его полностью. Но получилось, что нет. Причем я думаю, что это было везение – видеть картинки и при этом не испытывать реальной агрессии, эдакая лояльная очистка. Хотя картинки донимали и мешали расслабиться, а порой и заснуть. И прогнать их усилием воли не удавалось. Я долго искала выход из этой ситуации. И как-то вдруг подумала, что за эмоции в первую очередь отвечает сердечный центр, а что если попробовать его открывать и выпускать все эти образы на волю. Действительно становилось легче и картинок становилось меньше и меньше.

А еще мне было сложно принять кундалини. Я ее опасалась, но при этом чувствовала, что она меня слушала и с ней можно было поговорить и договориться.  Однажды ночью я проснулась от жара внизу живота – как будто там бродил огонь… Снова не могла уснуть, так как ощущения мне мешали, а мне нужно было отдохнуть, потому что предстоял сложный день и ранний подъем и я просто попросила кундалини оставить меня в покое и дать поспать. И моя «змея» спокойно вернулась в крестец и легла спать и я тоже заснула. Но на утро вдруг обострилась застарелая болезнь мочеполовой системы и пришлось снова вернуться к ее лечению.

Мне вдруг перестал нравиться образ змеи и я решила, что пусть мою кундалини олицетворяет прекрасный фиолетовый цветок с оранжевыми прожилками. Получился фантастический цветок с очень длинными колыхающимися лепестками. Мне было проще принять этот образ.

Радость пока не возвращалась и я уже начала волноваться, что неужели столько лет работы над внутренним спокойствием и гармонией были напрасны и мое прекрасное душевное состояние больше ко мне не вернется. Вселенская печаль все также переполняла меня. Это была какая-то неестественно большая душевная  боль, у которой не было ни причины, ни объяснения. Бесконечные медитации и практики облегчали состояние, но давались не так просто, как раньше. Видения, видения…. Стихийные бедствия, катаклизмы, разбитые самолеты, больные люди и просто разные люди, которых я совершенно не знаю. Думаю, я еще увижу в новостях многое из того, что приходило ко мне во время медитаций и практик. Это мешало расслабиться и снова испытывать любовь ко всем людям и миру в целом.  Снов стало сниться меньше, но они были все со смыслом. Однажды приснилось, что я - беременная и у меня такой забавный малыш внутри, но когда он толкается ножками во все стороны, то не всегда приятно, а то и очень дискомфортно. А родить я должна через 3-4 недели и я с радостью жду этой даты. Когда я проснулась, то четко поняла, что ребенок – это кундалини и нужно потерпеть 3-4 недели и станет легче. И действительно к концу четвертой недели мне стало потихоньку становиться легче и спокойней. И впереди меня ждала пятая неделя моей новой жизни.

Продолжение следует…